歪歪读读

第6章 噩梦之源，到来了（第1页）

从我很小的时候起，那些与姥姥共度的特殊日子便如同隐秘的篇章，镶嵌在我记忆的深处。每隔几个月，当季节更迭，或是家中的日历悄然翻过几页，姥姥便会轻抚我的头，眼神中带着一丝不易察觉的复杂情绪，轻声告诉我：“今天我们要去一个特别的地方。”

那个地方，对我来说，既神秘又略带几分不安。它坐落在城市的边缘，四周被高墙紧紧环绕，仿佛是一个与世隔绝的世界。墙面上，铁网密布，阳光下投下斑驳的影子，增添了几分肃穆与沉重。每当我们的车缓缓靠近，就能看到门口站立的警察，他们身姿挺拔，有的手持对讲机，眼神锐利地扫视着四周；有的则笔直地站在武装车旁，车身上反射着冷冽的光芒，枪械的轮廓隐约可见。这一切，都让我幼小的心灵感到既好奇又害怕。

姥姥总是紧紧握着我的手，仿佛能感受到我内心的忐忑，她轻声细语地安慰我：“别怕，别怕，没事的。”

进入那扇厚重的铁门后，我们被引领到一排排用坚固玻璃隔开的大房子前。这些房间，对我来说，就像是巨大的鱼缸，里面的人与外面的世界隔绝，只能透过那层透明的障碍交流。每次，我都会看到一个穿着灰色囚服的女人，在警察的带领下缓缓走来。她的面容虽略显憔悴，但那双眼睛却异常明亮，面容也是非常的俏丽。

姥姥与她之间的对话，总是简短而充满深意。她们通过电话交谈，声音虽轻，却似乎能穿透一切阻碍，直达彼此的心田。我总是静静地坐在后面的长椅上，目光不时地在她们之间游移，心中充满了疑惑与不解。有时，我也会被姥姥叫过去，与那个玻璃房里的女人对话。那时的我，总是懵懂无知，只是傻乎乎地跟着姥姥的指示，说出那些简单而又纯真的话语。

然而，随着年岁的增长，我逐渐从那些零散的片段中拼凑出了真相。原来，那个总是出现在玻璃房里的女人，竟是我的小姨。我开始尝试去回忆小姨的一切，试图还原她在我生命中的角色和影响。她应该也曾是我童年记忆中一抹亮丽的色彩，或许曾给我带来过欢乐和温暖。我也想象过她在那漫长的岁月里是如何挣扎的，内心承受着怎样的痛苦和自责。

但命运弄人，她因一时的冲动与错误，触犯了法律，被囚禁在了这个高墙之内。这让我感到无比震惊，同时也充满了疑惑和不解。为何小姨会做出这样的事情？她当时到底经历了什么？这些问题不断在我脑海中盘旋，让我陷入了深深的思考之中。

在震惊、不解、同情、怜惜、反思等各种复杂心情交织的时候，姥姥的沉默像是铁棒一样敲醒了我。她默默地承受着一切，从未向我透露过关于小姨的只言片语。而我，也在懵懂无知中度过了这么多年。如今，真相大白，我才意识到自己曾经的幼稚和天真。

然而，尽管我已经了解了真相，但心中的困惑并未完全解开。小姨的出现，不仅成为了我人生中的一个转折点，更像是一道无法逾越的鸿沟，让我在情感的泥沼中苦苦挣扎。她的存在，既让我心生怜悯，又让我对她的行为感到愤怒和失望。这种矛盾的情感在我心中交织，让我陷入了无尽的痛苦和纠结之中。

同时，小姨的出现也成为了我人生中无法回避的现实。每当我想起她时，心中便涌起一股莫名的情绪，那是一种交织着痛苦、困惑和无奈的情感。这种情绪如同潮水般涌上心头，让我感到无助和迷茫。我不知道该如何面对她，也不知道该如何处理这段复杂的亲情关系。

在这个过程中，我不断地反思自己的过去，思考人生的意义和价值。我开始审视自己，一直以来都是一个坚强独立的人，却在面对小姨的问题上显得如此无力。这让我不禁对自己产生了怀疑，质疑自己是否真的有能力应对生活中的各种挑战。

最终，我如梦初醒，小姨的故事犹如一把重锤，狠狠地敲在了我的心头，令人痛心疾首。然而，与此同时，它也如同一盏冥灯，改写了我的人生。亲情的力量宛如汹涌澎湃的海浪，无穷无尽，是可以在最黑暗的时刻，给予我们温暖的怀抱和坚实的支持的。可谁能想到，多年后，我因为她的孩子的原因，病了，病得很重，抑郁到了几乎崩溃的边缘。在无人的角落里，我甚至都想到过用自杀来结束这无尽的痛苦。

在我得知了小姨的存在后，我的世界仿佛被一层无形的阴霾悄然笼罩。在学校，那个曾经充满欢声笑语、自信满满的我，开始变得小心翼翼，言语间多了几分难以言喻的谨慎。每一次开口，都像是在精心编织一张网，试图将那个不为人知的秘密紧紧包裹，不让一丝一毫泄露出去。

我开始害怕那些曾经习以为常的目光，它们似乎突然间变得锐利而充满审视。同学们的每一次凝视，都让我心中涌起一股莫名的恐慌，生怕他们能从我的眼神中读出什么异样，进而窥探到我内心深处的秘密。这种恐惧如同一只无形的手，紧紧扼住了我的喉咙，让我几乎无法呼吸。

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为了掩盖这份不安，我强迫自己变得更加积极，甚至开始去争抢那些原本并不属于我的工作任务。每一次举手请缨，背后都藏着一份复杂的情绪，我渴望通过不懈的努力，让大家看到我的能力和价值，从而忽略掉那个可能让我蒙羞的“标签”。

然而，内心的挣扎与矛盾却如影随形。我不愿让人看轻我，更不愿让那个关于小姨的阴影成为我人生路上的绊脚石。一个人的价值不应由他人的出身或背景所定义，但我仍无法完全释怀，那份对未知的恐惧和对自我认同的渴望交织在一起，让我陷入了深深的自我怀疑。

我开始更加珍惜与朋友们相处的时光，试图从他们的笑容和鼓励中找到一丝慰藉。每当夜深人静，我躺在床上，脑海中总会浮现出小姨的身影，以及那些关于她的种种传言。我试图去理解她的选择，去体谅她的不易，但更多的时候，我还是无法将这份情感转化为对外界的坦然接受。我知道这一切都需要时间，但真的可以吗？